Prins med børn
Manden i dit liv har børn fra et tidligere forhold. Inden du svæver videre på din sky med ham og hans poder, er det en god idé at medbringe en smule fornuft og eftertanke. Du svæver rundt i den syvende himmel, er iført et permanent fjollet smil og ser verden gennem et par candyfloss-farvede briller. Du traller lykkeligt forelsket rundt, dit liv er himmelsk og intet kan slå dig ud. For du har mødt prinsen på den hvide ganger, drømmemanden, ham, der skal have. dit ja og som skal være far til dine kommende arvinger. Der er blot en lille slange i paradis din Mr. Right har allerede status af far. Du ser i ånden jeres lyserøde verden smadret af genstridige børn og dig i rollen som den onde stedmor. Du bliver panisk ved tanken om juleaftener med opkald fra en snøftende mor til børnene, og en lille djævel inden i dig mumler insisterende om din plads som 2. prioritet i drømmemandens liv. Eller også har du det lige omvendt og svæver saligt videre på din kærlighedssky og tænker, at bare I er sammen, kan I klare alt, inklusive at få dig og hans børn til at gå op i en højere lykkelig enhed. For ikke at nævne alle de idylliske søndage I skal have med dig som midtpunkt i den nye kernefamilie. Forestillingerne om fremtiden med en mand, der bogstaveligt talt er bundet af fortiden, er mange og forskellige Det samme er realiteterne, men én ting er ifølge psykoterapeut Eva Ganc, Århus sikkert. Det er vigtigt at tænke sig rigtigt godt om, for man går ind i et forhold med en mand, der har børn. Han har nogle forpligtelser og nogle priori, som ikke forsvinder, fordi han møder dig.

#1 Børnenes mor
Problem Drømmemandens eks- kone/kæreste ønsker dig ikke i sine børns og deres fars liv. Det kan skyldes, at hun er jaloux på dit forhold til manden eller føler sig truet i sin position som mor. Viser sig ved, at: Hun ringer på de mest ubelejlig tidspunkter. Kræver uhørt meget opmærksomhed fra manden. Sætter børnene op mod dig. I visse grelle tilfælde kæmper hun med næb og kløer for at fa manden og familien tilbage, f eks. ved at forlange fuld forældremyndighed, eller ved ikke at overholde de aftaler om samkvemsret, der er indgået. Hvad kan du gøre: Du skal ikke gøre noget! Du skal lade manden tage et eventuelt opgør med hende. Det bliver kun værre, hvis du blander dig. Du skal aldrig 'kæmpe' igen - og slet ikke via børnene. Du risikerer at miste både deres og mandens respekt. Og fordi hun bagtaler dig, behøver du ikke også at omtale hende som 'rivejernet'. Det kan være svært at holde sin mund, når hun for 17. gang ringer midt om natten, fordi vandrøret er sprunget, eller børnene efter endnu et besøg hos deres mor beretter om, hvad hun i bedste Cruella de Ville-stil har sagt om dig. Snak med din kæreste! Fortæl ham, hvordan du har det, at du er jaloux, ubehageligt tilmode eller hvad det måtte være. Du har dine grænser, der er dine følelser det handler om, og dem har du ret til at have. Det er vigtigt at lade ham vide, hvordan det påvirker dig., men lad ham tackle det.

# 2 Du er ikke min mor
Problem: Børnene respekterer dig ikke. De føler sig truet af dig enten i forhold til at have deres far for sig selv, eller i forhold til deres ønske om, ar "far og mor " skal fi nde sammen igen. Sætningen " Du er ikke min mor" fyger gennem luften dagligt. Viser sig ved, at: Børnene modarbejder dig ved enhver given lejlighed. Taler hen over hovedet på dig, svarer ikke, når du taler til dem, og lytter ikke, hvis du beder dem om noget. De sætter deres far op imod dig, og taler meget om deres mor og om hvordan tingene er bedre hos hende. Hvad kan du gøre: Fælles respekt er kodeordet for dit forhold til børnene. Det er ikke dit job at opdrage børnene og de har ret i, at du ikke er børnenes mor. Så du skal ikke spille mor, men spille voksen og i den position har du ret til at sætte DINE grænser, f.eks. hvis du ikke bryder dig om, at de vader ind i stuen med støvler på. De vil respektere dig for ikke at lade dig trampe på. Jo yngre børnene er, jo nemmere er det at opnå deres hengivenhed. Ældre børn er mere selvstændige og har deres egene meninger. Men for børn i alle aldre gælder det, at de kan mærke, hvis du ikke er oprigtig overfor dem. Gå ned i børnehøjde, tal med dem om deres dagligdag, vis dem tillid og respekt for de individer de er. Prøv at opnå et forhold til dem udenom deres far, så de får følelsen af , at du ikke kun er et vedhæng til ham. Vær den voksne, hvis de prøver at provokere dig med udtalelser om, at deres mor er bedre til at bage eller binde snørebånd. Noget, du til gengæld ikke skal gøre, er at prøve at købe dem. Det vil de gennemskue med det samme.

#3 Du føler dig udenfor
Problem: Din kæreste og hans børn har noget sammen, som du ikke er en del af. Det kan få dig til at føle dig udenfor, når de er sammen. Viser sig ved, at: du føler dig til overs. eller i vejen. Specielt Hvis du brænder for at være kernefamilie og drage på idylliske søndagsture, kan det være svært at sidde som en støtte i stolen, mens farmand og børnene hygger sig i sofaen. Du kan også føle jalousi og være bange for at børnene betyder mere for din kæreste end dig. Hvad kan du gøre: Fortæl din kæreste om dine følelser. Det er meget vigtigt, at du tør åbne munden og sige din mening højt, så I får snakket sammen. Det er ikke nogle følelser, der er rigtige eller forkerte, så det er vigtigt , at du er ærlig omkring dem. Samtidig kan det også være, at din kæreste slet ikke har været opmærksom på , at du har følt dig udenfor, så kun ved at fortælle ham om det, kan det blive anderledes. I forhold til at føle dig bange for , at hans kærlighed til børene er større end til dig, skal du huske på, at der findes flere slags kærlighed. En konto til børnene og en til dig. Den ene udelukker ikke den anden, tværtimod. Og endelig kan du også prøve at vende situationen om og se fordelen i, at far og børn bruger tid uden dig. Det giver dig frihed til at lave noget selv. Et pusterum i hverdagen. Samtidig med, at det vil øge hans kærlighed til dig, at du giver ham plads til at koncentrere sig 100 procent om børnene for en stund. Hvis du har vredet din hjerne, lavet lister for og imod, griflet dine behov og forventninger ned, og sammen med din kæreste fundet ud af, at det til trods , for en eller flere Mr. Right junior, stadig skal være jer, er du nået et godt stykke vej. Har du også overlevet eventuelle problemstillinger, enten en af klassikerne eller noget helt fjerde, er chancen for, at fremtiden stadig er lyserød, temmelig stor. Og Eva Ganc understreger også, at selvom det kan lyde som om, det kun er dig, der er på fuldtidsarbejde, når mand- børn- og dig kabalen skal gå op, er du ikke alene på jobbet. Din drømmemand er ved din side i arbejdstøjet. Af Gitte Holtze